HINDI BALE NA NGA

Noong late '80s, nakasama namin sa bahay si Marcelyn, isang office worker sa U.S. Navy Public Works Center sa Subic. Siya ay masayahin at madalas mag-share ng mga jokes na naririnig niya sa kanilang opisina.

Maaaring itong joke na ikinuwento niya sa amin ay narinig na ng ibang readers. But for the sake of those who have not heard it yet, I am publishing it in this blog.

Mayroon daw isang babaeng nag-ambisyong magkaasawa ng isang lalaking nag-aangkin ng halos lahat na yata ng magagandang katangian. She was then sixteen--young and fresh. As she faced the mirror, at habang hinahaplus-haplos ang may-kahabaang buhok, nasabi niya sa sarili, "I am young and fresh. Kapag nag-asawa ako, ang pipiliin ko ay iyong mabait, guapo, mayaman, at may kotseng Thunderbird."

(Marcelyn described "Thunderbird" as a luxury automobile. Siguro, pang-status symbol.)

Lumipas daw ang ilang taon, naging twenty years old siya--ngunit wala pa ring boyfriend. She faced the mirror again saying, "'Di bale na ngang hindi mabait, basta't guapo, mayaman, at may kotseng Thunderbird."

Matiyaga siyang naghintay until she reached 25 years old--ngunit walang dumating na Prince Charming. So, humarap na muli sa salamin at kinausap ang sarili, "Naku! 'Di bale na ngang hindi guapo, basta't mayaman at may kotseng Thunderbird."

Kaso, nang thirty na siya, wala pa ring boyfriend, so humarap na muli sa salamin and as she wondered why, she said to herself, "Hindi bale na ngang hindi mayaman, basta may Thunderbird!"

Lumipas muli ang mga taon, treinta y cinco na siya, hindi pa rin nabibili ang beauty niya. So, humarap na muli sa salamin at sinabi sa sarili, "Naku! 'Di bale na ngang walang thunder, basta na nga lang may bird! Basta may bird!"

BUKING

Minsang nagbukas ako ng aking Facebook account, biglang may nag-pop out na chat box. Somebody wanted to chat with me.

Celso Chito Sunga: Godeng, natatandaan mo pa ba ako?

(The truth is, although familiar ang last name, hindi ko matandaan kung sino siya. But, of course, since ayaw nating maka-offend, kunwari natatandaan ko.)

Goddy: Oo naman! Kumusta ka na?

Celso: Heto, dalawa na’ng anak ko.

Goddy: Nasaan ka ba? (Para malaman ko kung sino siya.)

Celso: Dito ako sa Oman. May trabaho ako rito.

Goddy: A… uma-attend ka ba ng reunion?

Celso: Oo, nakita nga kita roon, e.

(So, certain ako, ka-batch ko.)

Goddy: Saan ka ba nakatira ngayon?

Celso: Sa Valenzuela City. May bahay kami roon.

Goddy: A, ganoon ba?

Celso: Nasa Olongapo ka pa ba?

Goddy: Oo. Dito pa ako sa Gapo. Kamag-anak mo ba si Quito?

Celso: Ako si Quito!

Goddy: Ha! A, hehe… oo nga pala.

(Well, Quito was a good friend of mine in high school Siya kasi, ‘di niya sinabing he already changed Quito to Chito as I have changed Godeng to Goddy.)

THREE STORES

Store No. 1

This one’s true story. Mainit ang panahon at uhaw na uhaw ako. Huminto ako sa isang tindahan para mamili ng softdrink na malamig.

Goddy: Pagbilhan nga po ng Coke.

Tindera: Ay, wala pong Coke!

Goddy: E, Pepsi po?

Tindera: Ay, wala pong Pepsi!

Goddy: E, Royal na lang pala.

Tindera: Naku! Wala rin pong Royal!

Goddy: E, Sprite?

Tindera: Wala rin po!

Goddy: Ano pa’ng wala kayo???

Store No. 2

Ito nama’y hindi talaga nangyari. Naisipan ko lang gawin para may counterpart naman ang naunang istorya.

Goddy: Pagbilhan nga po.

Tindera: Ano po iyon?

Goddy: Mayroon po ba kayong Coke?

Tindera: Meron po.

Goddy: E, Pepsi, meron kayo?

Tindera: Meron din po.

Goddy: How about Royal?

Tindera: Meron din po!

Goddy: E, Sprite?

Tindera: Meron din po!

Goddy: E, 7 Up?

Tindera: Naku, wala po kaming 7 Up!

Goddy: Iyon… iyon… pagbilhan po ng 7 Up!

Store No. 3

This one’s another true story. Namili ako noon sa Lumang Palengke sa 23^rd Street sa Olongapo. Nang pauwi na ako, napuna kong hindi pala ako nakabili ng patis. So, kung alin ang una kong nadaanang tindahan, doon ako huminto at namili.

Goddy: Pagbilhan nga ng patis.

Tindera: Aba, Mama, botika po ito!

Goddy: Ha! Naku, sorry ha! ‘Di ko napuna e.

BLOG POST FEEDBACK

I came across someone I personally know who happened to read this blog. We had a conversation and the following was what we talked about:

Reader: Nabasa ko’ng blog post mo inviting readers to visit and read your new blog. Sabi mo roon, you needed feedback… na kung offensive sa iba ang jokes mo, to just let you know so you can remove that entry. Tama ba?

Goddy: Oo. Bakit?

Reader: I made a comment para may feedback ka. Kasi, tila offensive yung joke mo. Bakit hindi mo pa inaalis hanggang ngayon?

Goddy: No, inalis ko na!

Reader: Alin, yung blog entry?

Goddy: Hindi… yung comment mo! Kasi, offensive.

AKO RIN, Part 2

Mayroong mag-ninong. Nawalan ng trabaho ang inaanak. Being a godfather (and as part of Filipino customs and traditions where the godfather stands as a second father to his godchild) madalas na siya ang takbuhan ng inaanak for support, morally and otherwise. Minsan, the godchild sent his godfather a text message.

Inaanak: (Via cell phone) ‘Nong, nasaan kayo?

Ninong: Narito ako sa bahay.

Inaanak: Punta sana ako riyan e.

Ninong: Why?

Inaanak: Wala lang. Hiram sana ako'ng pera e. Puede?

Ninong: Okay lang.

Inaanak: Sige, ‘Nong, papunta na ako.

Ninong: Sige, wait kita.

(Nang malapit na'ng inaanak sa bahay ng ninong niya, he resumed sending text messages.)

Inaanak: ‘Nong, malapit na ako.

Ninong: Ako rin... malapit na.

Inaanak: ???... Talaga, 'Nong?

Ninong: Loko mo! Joke only.

Inaanak: Ha ha ha!

AKO RIN

May kakatwang ugali ang janitress nina Mr. Javier na si Terri. Bukod sa sumasabad sa usapan ng iba, may pagka-inggitera pa.

Minsan, habang nagma-mop ng floor si Terri at nag-uusap sina Mr. Javier at ang Admin Clerk nilang si Whitie, lumapit kay Mr. Javier ang Secretary.

Secretary: Sir, kain muna ako. Nagugutom ako.

Terri: (Sumabad) Ay! Ako rin… gusto ko ring kumain! Nagugutom din ako!

Secretary: Sir, nasaan na yung inaanak n’yo na madalas magpunta rito? Hindi ko na yata nakikita!

Mr. Javier: A, yung inaanak ko ba? Binigyan ko ng puhunan. Pinagtinda ko na lang ng sibuyas para hindi na laging nagpupunta rito at nanghihingi ng pera.

Terri: (Sumabad uli) Ay! Ako rin… gusto ko ring magtinda ng sibuyas! Magtitinda rin ako ng sibuyas!

(Tapos, hinimas-himas ng Secretary ang buhok niya at iyo’y napuna ni Mr. Javier.)

Mr. Javier: Aba… tila bago’ng style ng buhok mo ngayon a! Para kang commercial model ng shampoo!

Secretary: Of course naman, sir! Nagpa-rebond kasi ako. Maganda ba?

Terri: (Sumabad na naman) Ay! Ako rin, gusto ko ring magpa-rebond! Magpapa-rebond din ako!

Whitie: (Talking to herself: “Nakuuuu! Eto na naman itong sabaderang ito. Sabadera na, inggitera pa! Teka nga!”) Haaaaay! Gusto ko nang mamatay!

Terri: Ay! Ako rin… gusto ko rin... (natigilan) mamatay ka na!

(‘KALA NI WHITIE MAIISAHAN NIYA SI INGGI TERRI)

HUMOR SA LOOB NG SIMBAHAN

I attended mass yesterday (Sunday) at St. Columban Church. In his homily, nag-inject ng humor ang pari. Sabi niya, mayroon daw isang lalaking umakyat ng ligaw. Sabi raw nung lalaki sa nililigawan niya:

“O ano, tayong dalawa na ba?”

Tumingin daw sa relos niya yung babae at sumagot ng, “Hindi pa, Betty La Fea pa lang.”

(Ang nasa isip pala nung babae ay yung mga programa ng ABS-CBN sa TV, yung “Tayong Dalawa” na sumusunod sa “Betty La Fea”.)

* * * * * * *

Last Thursday naman, I attended the Christian Life Program of the Couples For Christ sa San Roque Chapel (Subic Chapel). Ang galing ng speaker! Ang daming in-inject na humor! Pero, konti lang ang natandaan ko.

Sabi niya sa isang relevant story niya, “Kita mo nga, dati-rati’y nagtitinda lang ng banana cue ang taong yun. Ngayon, may anak na siya sa Ateneo at sa La Salle.”

Tanong daw nung kausap, “Talaga? Anong course ang kinukuha nila?”

His reply raw ay, “Hindi, hindi sila nag-aaral! Sa Ateneo at sa La Salle nagtitinda ng banana cue yung dalawang anak niya!”

* * * * * * *

Sabi pa rin nung speaker, minsan daw, sa Maynila, may lumapit sa kanyang prostitute. Niyayaya raw siya. Sabi raw, “P500 lang!”

Sumagot daw siya, “Hindi mo ba alam na Couples for Christ ako?”

Sabi raw nung prostitute, “A, ganoon ba? O sige, P250 na lang!”

(Ano yun, may discount?)

* * * * * * *

Then as the speaker quoted some passages from the Gospel, sabi niya, “When I was naked, you clothed me; when I was in prison, you visited me…”

But he was quick to remind the participants, “Huwag n’yong pagpapalitin ha! Baka sabihin n’yo, ‘When I was naked, you visited me!”